Estasmuerto.com

Hoy estoy en plan... recomendaciones.... bueno si teneis curiosidad por como sera el fin de vuestra vida... si sufrireis... si sera rapido o vais a agonizar hasta desmayaros de dolor, y luego volver a despertar antes de morir para volver a sufrir otro rato antes de morir realmente... Pues visitad la pagina http://www.estasmuerto.com/ ....

Es enta pagina, te dicen hora, dia, mes y año, en el que va a ocurrir y como va a ocurrir... os recomiendo el billete en primera clase... porque da muchos mas detalles... Lo bueno es que si llega la fecha y no te mueres,,, saltas la muerte pero no quiere decir que te hayas librao... que no eres inmortal... eso es poruqe a lo mejor mentiste en alguna respuesta o algo.... haber si saltais la fecha os pensais inmortales y os tirais de un quinto piso para ver si es verdad... no lo hagais porque entonces estareis muertos de verdad.... y ahi vereis sangre a tope... claro cuando vuestra alma escape de vuesro cuerpo y veais a este espachurrao en el suelo....

También vais a encontrar chistes, imagenes... os recomiendo la de los esqueletos en silla de suedas jugando al poker... historias.... etc...

Visitarla y ya me contareis... mi fecha de muerte es en agosto de este años... por la noche y en los aparcamioento del eroski mientras que voy al cine... si en septiembre ya veis que no escribo... es que a lo mejor estoy de vacaiones porque yo en feria no voy al cine, ano se que sea la semana de antes.... la primera muerte que me diagnosticaron... fue en un callejon oscuro al salir de trabjar que tres maromos me iban a violar hasta que mi cuerpo no se resisitiera... el problema era que yo solo trabajaba por la mañana, y cuando salia tenia el coche en la puerta del trabajo y era una calle principial... asi que esa la salte.... y bueno problamente ... bueno voy a hacerlo ahora y os pongo lo que me dicen y cuando...

KarPi va a morir el 10/02/2010, a la edad de 26 años...

Motivo de tu muerte: Llueve, es un día gris como muchos, con una sutil diferencia, será el último. Giras la esquina, algo pasa, la gente corre, gritos, llantos y en el aire... miedo. El suelo impregnado de sangre, un hombre con una bomba atada a su cintura y una pistola con la que no deja de disparar a diestro y siniestro. Habla en arabe y grita algo del Islam. La policía comienza a llegar y tú que te habias quedado parada como una estutua, despiertas y corres... pero antes de correr ves como ha vuelto su mirada hacia ti, la sonrisa de locura que ha surgido te indica lo que finalmente pasa, un disparo seguido de muchos de la policia y una enorme explosión que afortunadamente a ti no te afecta porque el radical islamita acertó y de qué manera con su primer tiro...

Pdt... podeis escuchar vuestra muerte con una vos de una que quiere dar mierdo... y tambien que os hagan vuestra propia esquela...

Por cierto esta muerte es muy poco provable... casi imporsible... me gustaba mas la que me va a matar cuando voy al cine en los aprcamientos del eroski.... bueno probarlo y me comentais

Hoy me siento Nodoyuna

No se si recordareis a Pierre Nodoyuna, el de los Autos Locos...

Hoy me siento un poco como se sentía el cuando intentaba llegar el primero, y pensaba las marrullas que iba a hacer y lo preparaba to y siempre le salia mal... lo peor era que el le echaba la culpa a Patán, su perro, que lo mas cachondo que tenia era su risa, porque por lo demás era igual de malvado que su jefe...

Como molaría tener un perro pulgoso como este y que encima ande en dos patas y lleve gorro de aviador....

A lo que iba que hoy estoy intentando poder terminar la primera... y feo esta decirlo pero intento retrasar el trabajo de los demas y lo unico que consigo... es retrasar mi trabajo por las trampas que les hago a los demás... y cuando intento distanciarme del resto, siempre hay algo que me hace retrasarme... y ademas soy una patosa compulsiva... que me entretengo en un mosquito que pasa... y eso no pue ser...

Por eso puedo decir que se como se sentia ese hombre cada vez que terminaba o no un carrera... sin el primero... y el consejo para el, que en realidad es para mi... tengo que centrarme solo en mi rabajo y si dejo de cabilar en contra de los demas podré lograr ser la primera y sin tonterias... ostia que ya soy mu grande...

Pdt: os pondria una foto pero no me deja y no se porque....

El infinito enfrentamiento... hombre contra mujeres

Buscando por internet alguna historia graciosa sobre el miedo al matrimonio... escubri una pagina, algo feminista, porque todo hay que decirlo, aunque es cierto que tiene mas razon... totla que contiene varias historias, sobre hombre y mujeres que me gustaria compartir con vosotros... Asi que aqui os las dejo y os dejo la pagina para que podais echarle un ojo...

No hay quién entienda a los hombres"

Si eres tierna con ellos... eres una cursi. Si no... una insensible.
Si no te arreglas... eres una descuidada. Si lo haces... es para tontear con otros.
Si no trabajas... eres una simple “ama de casa”. Si lo haces y ganas más que ellos... se sienten ofendidos.
Si ellos siempre pagan... es un abuso. Si lo haces tú... se sienten menos.
Si te acuestas con ellos... eres una alocada. Si no... es que no los quieres.
Si ellos ascienden de puesto... es por sus capacidades. Si lo haces tú... es porque te has acostado con el jefe.
Si ellos miran a otras... es su naturaleza. Si tú te fijas en otros... eres infiel.
Si sales con un chico sin dinero... eres una loca tonta. Si sales con un millonario... eres una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan... son solteros codiciados. Si tú a los 30 no te has casado... ya se te pasó el arroz.
Si estás de mal humor... eres una neurótica. Si ellos lo están... ¡pobrecitos, no los comprendes!
Si eres fea... no te hacen caso. Si eres guapa e inteligente... te tienen miedo.
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos... más estúpida no puedes ser. Y si lo hacen y los dejas... que poco aguante tienes!.
Si tienen una amante... es porque en su casa no tienen lo que necesitan. Si lo tienes tú... ¡Ah, que buscona!
Si ellos andan con una más joven... bravo por ellos!. Si tú lo haces... es que necesitas que te hagan “el favor”.
Si están intolerables... compréndelos, tuvieron un mal día. Si tú estás intolerable... es que estás “en tus días”.

"Historia de por qué los hombres hacen pipi de pie"

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,así que decidió hablar con Adán y Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedabanera algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí de pie."Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,"y estaba pensando si les interesaría a alguno de vosotros".
Adán empezó a dar saltos y le rogó,"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Diosque si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.Así que Dios le dio a Adánla cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,y después escribió su Nombre en la arena,mientras reía a carcajadas,encantado de lo que podía hacer con su regalo.
Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.
"Cerebro", dijo Dios.

"Historia del perro inteligente"

Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 euros en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
- ¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
- ¿Genio? ¿Está usted tonto? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!

http://www.chistesconhumor.com/c-historias-graciosas.html

Basta hasta la medula

La gente de mi pueblo se caracteriza por se un poco basta… para algunos de ciudad somos pueblerinos, paletos… pero están equivocaos… que porque uno ladee la boca para hablar no significa que sea un inculto… que porque una persona tenga un soniquete extraño para hablar no significa que no sepa de lo que habla, y que lo que diga sea menos valido…

Bueno os cuento este rollo… para deciros que hoy me siento basta basta… que me apetece ladear la boca para hablar… dejar de terminar las palabras finamente y evitar utilizar los palabros de mi pueblo… quiero ir por la calle y si veo a un amigo, en ves de decirle hasta luego decirle ¡¡¡ Eeeeehhhhh!!!... quiero no tener que decir los verbos con la r… vamos que quiero decir: decile, quitale, cogele… y poner usa s en los verbos pasados… estuviste, cogistes….

Quiero decir goler en vez de oler… y algo güele mal pos güele mas y punto… quiero apercibirme y abocicarme… quiero decir ea pa responder a to lo que me digan… decir que las cosas abultan y que el viernes por la noche voy a echar un güera por San Antón…

Que uno cuando es curioso se le dice bacín y si una es curiosa es una licinciá... que de estas tos tenemos a muchas vecinas de las que les gusta ponerse detras de las persianejas antiguas con la ventaneja medio abierta pa ver que se cuece en el vecindario... y luego poder comentar cuando se sale en varano a tomar el fresco o en invierno cuando se sale a barrer la calle... yo se como funciona eso porque aunque este feo decirlo... pos no se me paran las moscas en el hocico... y la tecnica de la persiana yo la he probao... porque en mi casa hay persianas antiguas...

Quiero decir que mi tortuga se llama Senagüillas y que mas de uno me conoce por Cornijal… quiero llamar a las chicas que conozco con un la delante del nombre… porque sin el la no serian ellas… quiero tirarme regüeldos en vez de eructos, follos en vez de pedos… quiero decirle a alguien que es piel y que se ofenda porque le estoy diciendo bribonaco…

Que si algo se mancha decirle que tiene un releje o que si alguien se queda con la curiosidad, pensar que se quedo con la recochura… y que si le digo a alguien cipote que sepa que le estoy diciendo tonto… que los de mi pueblo se hacen gaseosas no pajillas… que en mi pueblo no aciertas, atinas y que es normal que se te abra la gobanilla... sobre to los primeros dias de vendimia...

No me apetece tener que ponerme finolis solo por que tengo que comportarme correctamente, porque una persona que habla con soniquete no se considere correcto…. es que cuando mi madre dice que uno es un corruto o que algo es perfeto… ¿significa que es menos corructo o menos perfecto?

Que si vamos al cine nosotros comemos cotufas no palomitas... y que aqui no hay chupa chuses aqui nos comemos un chupon... y que narices que me mola eso ser una Palotufera (aunque esto es una fusión Tomellosero-española)... y cuando me vaya de paseo con mis amigas en ves de hacernos fotos acernos arretratauras... y que el señor que conduce el bus urbano, es un autobusero...

Y no me digais que mola eso de ir por la calle y que te chisteen, que te hagan chis chis y no mires y te tengas que decir… ¡GÜEEEE!... que te digan cheiva las cabras, o arrevuelcate por los montones Marianela o que si quieres arroz Catalina… Que te digan te comia entera aunque estuvier una semana regüeldando trapos… o te echaba un polvo que de la humedad le iba a salir un pino a tu vecino…

Y como no me encantaria poder salir a la plaza y ver a la tribu de los Pus Anda… con sus boinas, repasando los acontecimientos del pueblo en los portales… aunque ahora que no llevan boina no significa que no los repasen y que no sigan siendo los Pus Anda.

Vamos decir lo que me apetezca y como me apetezca por que….

HOY ME SIENTO BASTA Y TOMELLOSERA Y ORGULLOSA DE MI PUEBLO Y DE SU GENTE…

Mi generación...

Este es un correo que he recibido y me gustaria haceros participes de él...

El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación, los 80. La de todos aquellos que nacimos entre los 80 y 90 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los ¡60 años!. Nosotros, no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del '92. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y eso que sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma, el rescate o el bote bote y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos. Hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.
Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.
Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos 'bodrios' como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, que te gustaron en su momento, pero... vuélvelas a ver, verás que chasco. Somos la generación de Compañeros, de Al salir de clase...Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes (Gracias Chicho!).
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nos pusimos bombers sin miedo a parecer skin heads. Nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años (Esas J'hayber!).
Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso. Fuimos los últimos en hacer BUP y COU, y los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo...
Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no! bases fuera!, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.
Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.
Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero'.Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas abuelito dime tu...). Los mundos de Yupi y las pesetas rubias con la jeta de Franco en algunas de ellas. Nos emocionamos con Superman, ET, los Goonies o En busca del Arca Perdida.
Los del bocata de chorizo y mortadela y también Phosquitos, los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del coche fantástico, Oliver y Benjí...
La generación que se cansó de ver las mamá chicho. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas apretujadas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión).
Y ligábamos con los niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un Chat. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. Sabias que se rifaba una ostia si vacilabas a un mayor. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
Eres tú uno de ellos?? ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos.

Perraca...

Madre mia... y que solo estamos a dos de enero y yo que estoy hoy mu perraca... Pero Perraca perraca... asi en plan funcionario de pura de cepa... de cafe y solitario... madre mia... que pocas ganas tengo de na... si es que no me apetece ni quejarme... y mira que esto se me duel dar bien... pero nada que no me apetece... que perrcas que estoy, madre mia... nopuedo con mi alma... pero es un no poder... no se, en plan perraca perraca....

Ahora mismo cierro los ojos.... y... vvvvgtryuiuuuffffffffffffffffffffffffffffffffffhhhhhhhhhhhhhhhhjj... ostia que me he quedao sobá encima del teclao... como lo he puesto to de babas.... si ya decia yo que estaba perraca... por cierto que estaba diciendo.... decia que ciero los ojos... ( ya no los cierrro que me sobo otra vez... si es poneme a parpadear y empiezo a soñar... no tabulta.... madre mi aque perraca estoy... Bueno sigo con mi hilo digo , que cierro los ojos y me imagino un sillon acoplao a un sofá... un pijama y una manta... MADRE MIA COMO ECHO DE MENOS EL SOFASILLONING!!!... eso es un paraiso para perracos... y como hoy estoy perraca perraca... pos...

no le habre echo yo kilometros al sofa y al sillon hundio de Toledo, para que luego digan que los estudiantes lo unico que hacen es beber y gastar... yo los findes los dedicaba a hacerle ki,lometros al sofa... me levantaba el sabado... limpiaba asi en un plis, rapiboleo rapido y... al sofa... Dios como echo de menos que me duela la espalda, por estar lia en la manta haciendo sofasilloning, to el finde entero... solo levantarme por necesidad o para ir a por viveveres... eso si para hacer el sofafilloning, hay que valer y tener una preparación de perraca profesional... a nivel PIEL...

madre mia y todo eso ya terminó, y ahora en mi kasa menos mal que tengo el sillonde mi padre... que es herencia de mis abuelos, pero ostia que sillones mas bien echos... eso es gloria bendita... mas quisiera muchos sillones relax ser de comodos como ese sillon... ese sillon es unico... y funciona que te cagas... madre mia que perraca estoy... y ahora que pienso en los sillones, sofasilloning y demás me he acordao del tapicero.... se tapizan sillas, sillones, sofás.... madre mia que coraje da cuando estas durmiendo, un sabado mu agustico, asi que cuando sacas el pie y hace muchos frio y estas entre tus mantas.... ahi soñando con un buenorro que te esta haciendo feliz... y de repente cuando todo se pone muy interesante... pero mucho mucho... oyes de repente una especie de armonica... (que ya no hay armonica ni na, porque lo llevan grabao en una cinta), y de repenyte el buenorro tiene cara la cara del afilaor, y que en vez de una cena de rechupete tiene una piedra de afilar... y le asuño es pesadilla y ya no mola na de na... y te despierta con un sudor frio y hasta dudas si te puede molar el señor afilaor y sus cuchillos...

Despues te vuelta y vuelves a dormirte... y por cosas que no sabes vuelve el buenorro a tus sueños... y nuevamente eres feliz... y ves como ese hombre se te acerca suavemente al oido, quiere decirte algo que te hara sentir bien... Te sientes nerviosa, el va a ponerse susurrarte y tu dispuesta aescuchar... entonces el te dice.... ¡¡¡¡ CINCO KILOS DE NARANJAS TRES EUROS!!! A loq ue tu lo miras con cara de pocos amigas y medio sorda y el vuelve a gritar... ¡¡¡ LA QUE SALE SALE Y LA QUE SALE SE APROVECHA!!! y miras al buenorro y tiene cara delq ue viene a vender la fruta puerta por puerta... y se te corta el rollo y de repente oigo a mi madre y las vecinas pregunta que a como lo lleva....

Aun asi intentas dormir otra vez... he intentar volver a soñar con el buenorro auqnue sea para pedirle disculpas por el ruido que hay formao en el mundo real y que nos esta estropeando la velada... Tal que vuelves a engancharte y ves a tu bueno a lo lejos con un grupo de gente... te acercas y el te sonrie... vamos bien. Sientes curiosidad por lo que miran... y decides mirar... teniendo el riesgo de no volver a ver la cara de tu buenorro... pero al mirar ves que ha habido un accibente y que el frutero ha atropellao al afilaor con su bici, al ir a parar al donde habia un grupo de señoras esperandole para comprar furta... al atropellarlo la mujer del afilaor que estaba entre ellas saco la navaja, y le hizo el cuello al frutero... y lo que mas te sorprende es que resulta que la mujer del afilaor eres tu, y cuando tementen en la carcel se acabo bueno y se acaba to.... lo Bueno es que podras descansar y que nadie te despierte de tus suños...

Vamos que estoy perraca... Pero Perraca Perraca... pero mucho mucho...

Pdt: un bsito para Jesús Daniel... ¡¡¡Bienvenido!!!